manda-me um mail de Porcelana

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

2008-10-10T19:41:00.004+01:00

Meus caros amigos, este blog surgiu de a partir de conceito formado durante belas noites depois de determinados ensaios.

Foi com este Mail de Porcelana que descobri a capacidade fora do comum e muitas vezes hilariante de quem contribuía para que este espaço estivesse sempre na vanguarda das porcelanas!

A Liga, onde está a Liga???

Estará este blog morto e necessitará de "CPR" ?

Bimbo Records Apresenta:

2008-09-09T21:08:00.000+01:00

PS: Sejam felizes meus amigos!!

Pergunta...

2008-09-09T19:17:00.000+01:00

ALHAMBRA ou RODRIGUEZ ???

ROUBO: DT 125 R

2008-08-21T23:02:00.004+01:00

A semana passada roubaram-me a mota, uma DT 125 R azul, com matrícula 95-34-QS.
Estava parada à porta de minha casa em Lisboa, em Benfica.

Peço que se virem a mota me contactem para o 912485193 ou liguem imediatamente à polícia.

Agradeço-vos a ajuda.
Obrigado!

é necessário animar isto!!

2008-04-27T11:50:00.002+01:00

"eu vejo-te miúda, a abanar esse rabinho...abanar esse rabinho"

Este está demais!!! xD

Agarra-lhe

Por vezes precisamos de algo diferente...

2008-02-28T14:38:00.002Z

Meus caros leitores ( se é que ainda existem xD ) e caros colegas da Liga aqui vos deixo uma parte dum trabalho ( o meu primeiro ) que fiz na Polónia, onde o fotografo foi o meu vizinho Radek.

Dois Desertunos Maus

Obrigado Radek, admiro o esforço de me teres posto tão bem!! ( bem dito photoshop! )

Call to the world!!

2008-02-06T22:23:00.000Z

I need you!!!

Barry White - My Everything

2008-01-27T19:22:00.001Z

Porque a minha vida atravessa um mau momento a nível amoroso, gostaria de deixar aqui este leve apontamento, de esperança para os que como eu não conseguem estar junto da pessoa que amam, e de coragem para todos os que estão apaixonados.

PS: o segredo de uma boa relação estará sempre numa boa comunicação!!

E ainda sobra espaço

2008-01-21T10:50:00.000Z

--- Scroll down for english version --- < repare-se no nível absurdo que esta frasezinha acrescenta ao Post...

O assunto deste mail de porcelana faz-me lembrar algumas frases caracteristicas das tribos rústicas do interior de Portugal que gostaria de partilhar com vocemesseis. Exemplo:

"Ainda lá cabem 2 DOBROS." - Usada quando alguém quer dizer que qualquer coisa passa à rasquinha num determinado espaço. Muitas vezes acontece que essa 'coisa' não chega a caber no espaço pretendido... mas a frase é dita à mesma. Havia um "colega meu" (repare-se nesta expressão também!) que me respondia "O meu carro também lá cabe, só que arrasta nas pontas.", depois de calhar em conversa "Chiça, vocês os aldeões conseguem meter os vossos carros em ruas onde eles não cabem!".
"Verbo + objecto onde recai o adjectivo + LARGO" - Usada quando alguém quer enaltecer uma treta que não tem quase valor nenhum. Sei lá... "Estava doente e tomei uns comprimidos LARGOS"".

English version

The subject of this porcelain mail reminds me of some tribal popular sentences from the interior of Portugal that I would like to share with the world. Example:

"There would still FIT 2 DOUBLES in there" - Said when someone wants to say that a predefined thing will JUST pass through an apparently too small space. Often, the "thing" does not fit in the space at all! Once someone was saying that it was amazing how a tribal portuguese guy could squeeze a car into an apparently too small street... and another city guy was just answering that he could do the same, but the car would actually touch the walls with the edges... <- believe me or not.. this is funnier in english than in portuguese.
"He ate / did 'something' that was LARGE" - Said when someone wants to enhance an apparently insignificant situation. Example: "He was sick and took some pills that were large." <- this last sentence has to be written and said like that in order to fully obtain the desired effect.

P.S.: You can see the major hit of this summer in
http://www.megavideo.com/?v=WS0VPHWF

This "guy" is LARGE, in terms of music...

Promoção

2008-01-16T11:58:00.000Z

Ninguém vive sem derrotas.

Hoje, todas as chamadas nacionais entre benfiquistas e sportinguistas são grátis.

Um post

2008-01-10T01:58:00.000Z

Verdadeiramente MAGNÍFICO!!!

:)

Ilegal, eu?

2007-12-21T12:11:00.000Z

Cerca de 450 elementos da GNR iniciaram ontem a operação "Identidade Selvagem", que visa fiscalizar elefantes, tigres, leões e répteis em todos os circos e exposições em Portugal. A iniciativa começou pelo circo Victor Hugo Cardinalli, junto à Expo, Lisboa, onde estão treze tigres, seis leões, quatro camelos, duas lamas, seis elefantes africanos e vários cavalos. O segundo circo visitado pelos militares da GNR foi o Chen, cujos elefantes indianos, tigres, dromedários, cães, o hipopótamo, lamas e vários bovinos foram considerados "todos legais". O representante da comunidade animal, aka Rei Leão, já fez saber que não compreende esta acção da GNR, mostrando-se extremamente preocupado com os estímulos xenófobos que o caso pode carregar e lamenta o desrespeito pela privacidade e vida pessoal de todos estes animais. Os próximos dois circos alvo de fiscalização serão o Palácio de S. Bento e a Assembleia da República onde os militares da GNR esperam encontrar animais de grande porte (sobretudo dinossauros e camelos) obtidos em negócios de contrabando e sujeitos a arriscadas actuações públicas sem qualquer treino adequado para a execução dos perigosos exercícios coreográficos.

De assinalar que o contrabando de espécies animais em vias de extinção é o terceiro negócio mais lucrativo, só superado pela droga e armas.

Bonito hein!!!

2007-12-19T10:42:00.000Z

A propósito da melhor prenda de Natal (a lei do tabaco), que tal substituir esse vício por um outro?

The Maccabees - Toothpaste Kisses

p.s. - Um desejo para 2008: que a lei seja cumprida.

Homenagem!! :D

2007-12-04T20:49:00.000Z

Foi importante para nós...

Eu sei,podia estar censurado!...mas afinal, nós somos tunos!!

Divirtam-se irmãos e amigos!!

Isto foi pra vocês!

Classificados

2007-11-22T23:42:00.000Z

VENDO

Washburn N2 Nuno Bettencourt signature series

Mais informações aqui

Está impecável.

p.s. - quem está habituado a frequentar leilões na net sabe que uma foto do material a vender só é credível se for tirada em cima de uma cama. Principalmente guitarras...

Festa Tuga - M7, Bialystok, Poland

2007-11-09T22:14:00.001Z

Aqui vos deixo com um filme da festa tuga, organizada por mim com a ajuda destes grandes malucos Tugas que estão de Erasmus comigo!! Abração a todos vocês e o desejo de que tudo vos corra muito bem!!

P.S: Obrigado Guille pela produção deste magnifico momento!!

Um momento de inspiração!

2007-11-04T13:52:00.000Z

Gravado na grandiosa Residência Akademik Beta de Bialystok (Polónia)!!

Sabiam desta?

2007-11-03T22:08:00.000Z

Hoje é Dia Internacional do Homem e ainda nenhuma das três coisas mais importantes na vida de um homem me choveu hoje em cima: nem um jogo de futebol, nem uma cerveja, nem uma faneca. Que tristeza.

A hipocrisia do costume

2007-10-30T14:48:00.000Z

Um dos artistas participantes da Bienal Costarricense de Artes Visuales (Bienarte) 2007, Guillermo Habacuc Vargas, cometeu a barbaridade de prender um cão num canto de uma das salas da Galeria e, deixa-lo, simplesmente, morrer ali de fome e sede. Condenável, a todos os níveis, esta atitude de Vargas fez estalar uma polémica mundial e existe já uma petição on-line (aqui) contra a repetição desta manifestação artística de Vargas na Bienal Centroamericana Hondura 2008, a qual já assinei. É de facto, uma atitude inqualificável que merece toda a censura.
No entanto, a tal polémica que explode, sobretudo, na Internet, traz consigo uma outra característica que a sociedade, dita desenvolvida, carrega em si mesma. É o paradoxo do distanciamento-humanizante. Isto é, assim que somos baleados (antes pela comunicação social, agora mais pela Internet) com uma notícia carregada de sensacionalismo, sobre um caso concreto com violência ou dramatismo q.b. (como foi o caso recente de Maddie) e suficientemente distante do nosso raio de vivência, vem-nos à flor da pele todo o nosso humanismo e solidariedade perante aqueles seres concretos que têm uma dor concreta resultante de um drama concreto. Logo desponta um histerismo colectivo de estupefacção perante tamanha atrocidade. É compreensível, na qualidade de seres humanos que somos, e, portanto, emocionais. Mas é hipócrita. Completamente hipócrita. Não é necessário falar dos inúmeros países africanos onde morrem, tal como aquele cão, milhões de pessoas que o mundo desenvolvido mantém acorrentadas a uma pobreza extrema. Não é preciso falar dos milhares de vítimas que algumas pessoas do mundo ocidental sacrificam (mortalmente ou num sofrimento perpétuo inimaginável) em guerras por esse mundo fora, na luta pela emersão económica dos territórios políticos. Não é preciso falar do abate de recém-nascidos que determinados líderes implementam em determinados países como estratégia pelo controlo de natalidade. Não, não é preciso. Basta percorrerem a Baixa durante a noite. Tentem não tropeçar nos sem-abrigo, que amarrados, por uma sociedade hipócrita, ao cobertor celestial, ali morrem gradualmente de fome, sede e frio. De cada vez que me deparo com um deles, que é um como eu, tenho vergonha de ter repetido, por mero prazer, a feijoada de marisco na refeição imediatamente anterior. Tenho muita vergonha de, na tarde anterior, ter procurado, criteriosamente, a camisa que melhor combinava com as calças. Tenho vergonha, mas continuo a fazê-lo, diariamente, nos mesmos dias em que procuro não cruzar o meu olhar com um daqueles cobertores estendidos numa soleira de uma rua da Baixa. Tal como aquele cão, estas pessoas estão presas num canto do mundo. A diferença é que todos sabemos quem lá amarrou o cão, e vamos todos aproveitar para crucificar o responsável, a bem da tranquilidade da nossa consciência humanizante. Pelo contrário, ninguém sabe quem prendeu estes seres humanos, que são iguais a mim, a uma morte lenta e mesmo à frente dos nossos olhos.
Não estarei eu, também, a cometer, numa rua que ninguém quer ver, a mesma barbárie que Vargas praticou numa galeria onde todos fomos morder?

Todos muito sérios!

2007-10-29T15:17:00.000Z

O Ministério Público decidiu arquivar as suspeitas que envolviam os responsáveis políticos investigados no âmbito do processo Portucale, mas Luís Sequeira, um professor de Coimbra, remeteu ao Tribunal de Instrução Criminal de Lisboa um pedido de abertura do processo. Neste processo, o Grupo Espírito Santo é acusado de tentar obter, para vários investimentos, decisões favoráveis do Governo encabeçado por Santana Lopes e Paulo Portas, a troco de financiamento partidário.
Se, nos próximos quatro meses, o juiz de instrução validar as conclusões do requerimento, sentará no banco dos réus três figuras do anterior Governo: Paulo Portas, que era ministro de Estado e da Defesa Nacional, além de presidente do CDS-PP, por alegado tráfico de influências; Nobre Guedes, ex-ministro do Ambiente, por presumível abuso de poder; e Costa Neves, ex-ministro da Agricultura, que se mantém à frente do PSD/Açores, também por alegado abuso de poder. O então secretário-geral do PSD, Miguel Relvas, é o quarto político que ainda pode ser constituído arguido e acusado de tráfico de influências, por alegadas tentativas de persuadir governantes a prolongarem a concessão das auto-estradas Aenor e a suspenderem o PDM de Vila Nova Gaia, a favor do Grupo Espírito Santo.
Para o projecto Portucale, o Grupo Espírito Santo conseguiu obter, dias depois das eleições legislativas de 2005, um despacho assinado pelos ex-ministros Nobre Guedes, Costa Neves e Telmo Correia, a declarar a sua "utilidade pública", estatuto imprescindível para o grupo abater 2605 sobreiros, espécie de árvore protegida por lei, que impediam a construção do empreendimento, na Herdade de Vagem Fresca, em Benavente. Segundo os investigadores, é esse despacho que explica os depósitos fraccionados e em numerário no valor de um milhão de euros, feitos numa conta bancária do CDS nos últimos dias de 2004, que seriam justificados com recibos alegadamente falsificados.

E assim vai o nosso país...

p.s. - Ai a voz da Soraia...

Ai ai ai

2007-10-26T11:25:00.000+01:00

"Portugal viola compromisso com Bruxelas"

Inacreditável. Toda a gente sabe que violações a três, nem o diabo as fez.

A pergunta que se impõe

2007-10-22T10:30:00.000+01:00

Para quando o tokbox da Soraia Chaves?

A vergonha

2007-10-17T12:28:00.000+01:00

Hoje é o Dia Internacional para a Erradicação da Pobreza. Não é o Dia Internacional da Pobreza. É o da ERRADICAÇÃO DA POBREZA.

As estatísticas do Eurostat revelam que 20% da população portuguesa vive na pobreza. Dois milhões de pessoas, portanto.

É considerado pobre todo o indivíduo que vive com menos de 60% do salário médio nacional. No caso português, isso significa que, em cada grupo de cinco pessoas, é muito provável que uma delas viva com menos de 360 euros mensais. Não chega para alugar uma casa, muito menos pagar a prestação de um crédito à habitação. É tanto como uma prestação mensal de um empréstimo automóvel e dá, à risca, para comprar quatro pneus novos. Com 360 euros é possível comprar os livros escolares de dois filhos ou comprar uma máquina de lavar roupa. A constituição de uma Sociedade através da Internet com o sistema Empresa on-line custa, exactamente, 360 euros mais o imposto de selo. E 360 euros é o mínimo que um trabalhador independente tem que pagar à Segurança Social, em dois meses, por benefícios a que não tem direito. São apenas exemplos. Exemplos ilustrativos da pobreza que alastra em Portugal.

Emerge uma nova classe de pobres: os que têm emprego. Já tínhamos os desempregados a dormir nas ruas. Agora ter emprego não é suficiente para garantir um tecto e sopa na mesa. Não é sensacionalismo. São factos. Leiam os jornais de hoje e vejam os exemplos que se multiplicam por esse país fora. Vergonhoso. Inadmissível.

Como inverter isto? Gostaria que alguém tivesse a coragem de listar a praga de assessores, secretários, adjuntos, colaboradores, conselheiros, etc, que estão espalhados pelos gabinetes de governantes (nacionais, distritais e autárquicos). Era interessante obter o total mensal dos salários de todos estes parasitas. E já agora dos administradores de empresas públicas e respectivas acumulações de cargos. Não é por causa da OTA ou do TGV, da EXPO ou do EURO que Portugal se afunda cada vez mais. Divulguem o desperdício de dinheiro público que todos os meses se entrega a gente inútil. Canalizem esse dinheiro para a concretização de medidas (consequentes) que devolvam a dignidade (ou seja, a vida) aos que já não podem ou não conseguem lutar. Era tão fácil resolver o problema. Não me venham com tretas…

Bocas

2007-10-12T11:11:00.000+01:00

Um estudo dos Cómicos de Garagem descobriu que a maior parte dos momentos de leitura dos portugueses acontece na casa de banho. Este estudo concluiu que, das inúmeras situações em que o prazer da leitura vem ao de cima, o acto de obrar é o que mais provoca o desejo de ler. Este estudo devia ser enviado a Isabel Alçada, Comissária do Plano Nacional de Leitura, no sentido de se implementarem estratégias com vista à promoção da leitura, como sejam a substituição das cadeiras por sanitas (com autoclismo incluído), nas salas de aula, por esse país fora. Ainda assim, é preciso cautelas, não vá a Margarida Rebelo Pinto e o Paulo Coelho venderem ainda mais livros nos hipermercados, se aumentar a tendência para a leitura de merda.

José Sócrates foi à Covilhã dar uma aula (esperem lá, estão a bater-me à porta)…
…
(desculpem a interrupção, eram dois agentes da PSP. É melhor esquecer a piada sobre o primeiro ministro)

p.s. - Amigos, há luz ao fundo do túnel: a Isabel separou-se do César.

O país e o mundo

2007-10-10T12:47:00.000+01:00

Arrancou ontem, em Londres, a maior campanha jamais realizada pelo nosso país no estrangeiro, num investimento da ordem dos 2,2 milhões de euros. Com o apoio do Harrods e da Fundação Calouste Gulbenkian, Portugal entra assim pela porta da frente no mercado britânico. A par da campanha "Portugal at Harrods", o Instituto de Turismo de Portugal está a levar a cabo uma campanha de publicidade, orçada em 1,6 milhões, por toda a cidade de Londres que inclui "posters" em 500 taxis londrinos, mil "outdoors" colocados nas principais estações de comboio e metro e anúncios nos principais jornais e sites de Internet. Consta que entre os grandes atractivos desta campanha estão os jantares na sede da PJ em Portimão e o roteiro de férias incluir uma visita ao Vaticano.

Cerca de 32% das crianças portuguesas entre os 7 e 9 anos têm excesso de peso e 11% são obesas. Nos adultos, 50% têm peso a mais, sendo que 15% da população é obesa. Para contrariar a tendência, o Governo tem vindo a apresentar uma série de medidas para combater e prevenir a obesidade. Eu queria aqui sugerir medidas alternativas. Por exemplo, pôr as escadas rolantes a funcionar em contra-sentido, substituir a batata frita do Mac por beterraba-palha, acrescentar aos comandos da playstation uma corrente, dois pedais e uma roda (ie, um monociclo), permitir o acesso a elevadores apenas a quem tiver as duas pernas partidas, ressuscitar o Big Show Sic e fazer uma versão itinerante pelas aldeias de Portugal.

Eleita o ano passado uma das 100 mulheres mais bonitas do mundo pela revista "People", a brasileira Juliana Paes, de 29 anos, integra a lista de candidatas na disputa ao lugar de Bond Girl no próximo filme da saga. Depois de ter sido recusada para integrar o filme baseado no livro “Eu, Carolina” recentemente realizado por Leonor Pinhão e João Botelho, Juliana Paes declarou que, ser uma Bond Girl acaba por ser uma espécie de consolo perante a tristeza de não poder ser uma Pinto da Costa Girl….

Coisas do além

2007-10-09T01:28:00.000+01:00

Soube-se agora que, por decisão judicial, o contrato que oferece o Rivoli ao Sr. La Féria dels Baus é ilegal. Ora, fica mais uma vez provado que ninguém em Portugal cumpre leis, nem mesmo Jesus Cristo.

Com a eleição do populista (quê?) Menezes, a regionalização ganhou mais um ponta de lança. O Norte, que tem vindo a apelar à descentralização, está agora a reinvindicar uma aposta nas indústrias criativas e no turismo religioso. Quer dizer, este cocktail é capaz de dar para forçar a malta de Fátima a descentralizar as aparições. Repare-se, misturar indústria criativa com turismo religioso e descentralização poderá originar uns quantos santuários espalhados pela região com mais assimetrias no país... Assim apareçam as aparições... A bem do equilíbrio económico...

Um cheirinho a Bialystok (Polónia)

2007-10-02T17:26:00.001+01:00

Numa das Residence Party

Um dos parques da cidade

Uma das 40 igrejas da cidade

O meu grupo do pedi paper.

E por cá tenho andando...espero conhecer mais sítios e poder mandar-vos fotos!!

O Atlântico que Portugal embala a cantar

2007-09-24T10:20:00.000+01:00

Aqui à dias li numa das ramificações do Youtube uma data de comentários acerca de uma fadista portuguesa que deliciava com sua beleza e voz quem por ali passava. Alguns comentários diziam que era incrível existir um país em que parecia que as pessoas já nasciam com "aquilo" - e entenda-se - com "aquilo" de cantar o fado. Segundo os comentários, as fadistas em Portugal já nasciam bonitas e a saber cantar o fado, insinuando quase que o Fado estava cravado em meia dúzia de alelos genéticos estritamente portugueses.
Mas fado é Alma e Cantoria. Fado é Destino e Saudade, Amor, Alegria e Tristeza. E só vive nos portugueses, porque os portugueses vivem o Fado, espalhado pelas ruas das cidades, vilas e aldeias empedradas e velhas como o mais velho dos continentes.

Deixo o link para um filme que estreia em Outubro, e que não precisam de ir ver, se não gostarem de Fado: http://lusomundo.sapo.pt/Xw16/772659.html.

até já...

2007-09-20T16:49:00.000+01:00

Aproveito este espaço para deixar um abraço a Liga, e em tons de despedida um "até já" ... vou vos deixar por uns tempos,e espero que para meu bem!!!

Grande abraço a todos os meus amigos!!!

Nunca mais caímos na real

2007-09-19T18:37:00.000+01:00

Um relatório da OCDE revela que só 26 por cento dos adultos portugueses concluiu o 12.º ano. Pior, apenas o México, com 21 por cento. No topo da tabela estão países como a Finlândia, Alemanha, Grécia, Irlanda, Japão e Noruega, que registaram taxas de conclusão acima dos 90 por cento.

Se estes números revelam que Portugal é ainda um país onde falta muita instrução/qualificação, é perigoso pensar que uma proporção mais simpática resulta imediatamente em algo positivo para o país! O programa Novas Oportunidades, sendo uma iniciativa, na sua essência, louvável, acabará infelizmente por se revelar inútil, em termos de geração de riqueza, inovação ou bem-estar para os portugueses. A iniciativa tende a servir meros interesses de passerelle estatística, como é o caso deste estudo da OCDE. Ter 90% ou 100% dos adultos com a escolaridade mínima ao nível do secundário pode ser completamente irrelevante se, esses 12 anos passados na escola, não tiverem uma consequência amplificadora, nos conhecimentos e nas competências de cada um. Atribuir uma certificação/qualificação, em dois ou três meses, em jeito de bónus de “Melhor Cliente do Mês” do supermercado X, é, mais uma vez, desperdiçar os financiamentos que ainda nos chegam da UE. E os governantes não são os únicos a sair muito mal nesta fotografia. Os chupistas que procuram e promovem a cultura da cunha e do subsidiozinho, que correm atrás do canudo gratuito, sem ter o mínimo de preocupação em aproveitar o que a escola ainda lhes possa oferecer de útil e enriquecer, por pouco que seja, os seus conhecimentos e capacidades, continuam a fazer-nos crer que temos um país onde a lei da selva é a que vale.

Não saímos da cepa torta enquanto vivermos das aparências.

Assim, não...

2007-09-12T12:53:00.000+01:00

Notícia de ultima hora, Universidade da Beira Interior está prescrita!

Estou esmagado

2007-09-10T12:54:00.001+01:00

Nem vale a pena comentar. É ver:

AIR GUITAR WORLD CHAMPIONSHIP

As novas recentes

2007-09-07T14:35:00.000+01:00

Charles Nesson, professor de direito de Harvard, tem um plano para incluir o ensino do poker em universidades e outros níveis de ensino. “O mundo seria melhor se todos jogássemos poker”, afirmou o professor, em notícia de primeira página do “Financial Times”, defendendo o ensino da “disciplina” aplicado a áreas tão distintas como os negócios, o direito, a diplomacia, a estratégia de guerra ou os programas para alunos desfavorecidos. E pergunto eu: é no Poker que se usa o “bluff”, certo? Olhando para Sócrates, parece-me que a Independente foi pioneira neste campo, tendo há muito introduzido o Poker nas engenharias técnicas.

A companhia japonesa de produtos electrónicos Sony vai lançar uma câmara que tira fotos automaticamente quando detecta um rosto sorridente (é portanto inadequada para fotografar treinadores de futebol, sobretudo, o Fernando Santos). A série Cyber-shot de máquinas fotográficas disparará automaticamente quando no quadro do visor entrar uma cara sorridente. O novo produto poderá tirar até seis fotos seguidas de forma automática e o utilizador poderá programar três tipos de sorriso na câmara: sorriso ligeiro, sorriso normal e sorriso amplo (convém incluir “sorriso falso” para o sistema funcionar com o Paulo Portas). O sistema mede 30 parâmetros de uma cara e detecta pontos como o sorriso, as rugas e o nível a que se elevam as comissuras dos lábios. Segundo a companhia, todo o processo demora apenas 0,044 segundos e serve tanto para os rostos japoneses como para os de qualquer outro tipo humano (realmente, era uma dúvida que me assaltava: tendo os Japoneses quatro olhos, duas bocas e três sobrancelhas, é uma grande vitória pôr o sistema a funcionar para os outros espécimes humanos). De realçar que este sistema vai dar um novo alento à célebre expressão “Sorria, está a ser fotografado”, em decadência de há algum tempo a esta parte.

Nota positiva: Habituados a penar na cauda das estatísticas internacionais, há que reconhecer o mérito quando a situação é inversa. E o relatório sobre governo electrónico da Brown University, uma prestigiada universidade americana, vem mostrar como o país conseguiu melhorar a sua posição nos rankings internacionais, galgando, num ano, mais de 40 lugares, para ficar no sétimo posto a nível mundial. Na Europa, ao nível dos serviços electrónicos da administração pública, só o Reino Unido está mais avançado que Portugal.

Sempre a surpreender

2007-09-02T23:22:00.000+01:00

Hugo Chávez, esse grande ícone da política anti-democrática, mudou o nome do seu país. Não sei se o senhor se terá metido na poeira (ou nas pastilhas), mas desta vez superou todas as expectativas que pudessemos ter em relação à sua originalidade. "Que medida vou tomar hoje para surpreender o mundo? Bah... mudo o nome ao país e obrigo a malta toda a refazer os mapas mundiais e os manuais escolares (em Portugal até já têm esse hábito e gera sempre lucros astronómicos a dois ou três camaradas)." O homem deve ter tido esta ideia luminosa no momento em que estava ligando ao Second Life. E levou-se tão a sério que a Venezuela passou a chamar-se República Bolivariana. "Está dito, está dito." deve ter insistido este cómico Chávez. Mas a parte melhor é que ele gostou tanto da sua medida que vai mudar o nome à cidade de Caracas. A dita irá ter o pomposo nome de "La Cuna de Bolívar y Reina de Guaraira Repano" (achei melhor usar as aspas para terem a certeza do princípio e fim do raio do nome). Nem quero imaginar como se designarão os habitantes da cidade! E imaginem as agências de viagem a promover as férias em La Cuna de Bolívar y Reina de Guaraira Repano!!! É que convidar alguém para passar uns dias em La Cuna de... pode dar origem a confusões. Impõe-se agora uma questão: para quando uma medida destas para Portugal sr. Sócrates? Avanço já com uma sugestão de inspiração Chaviana: A Racta da Lusitana e Reino Ibérico Europeu. Que tal?

Sondagem

2007-08-24T13:04:00.000+01:00

E tu, já foste ceifado por um bando de ambientalistas encapuzados?

O glutamato

2007-08-23T16:38:00.000+01:00

Uma equipa de cientistas revela hoje, na revista Nature, a descoberta do primeiro gene implicado na doença obsessiva-compulsiva. A vida diária destes doentes pode tornar-se um tormento com os pensamentos e rituais que não conseguem evitar. O problema pode manifestar-se em vários graus e com formas diferentes. Os mais graves afectam cerca de dois por cento da população mundial. Agora, estabeleceu-se pela primeira vez uma relação de um gene com a doença. E o que faz a proteína fabricada por ordem deste gene? Funciona como um esqueleto, que sustém à sua volta outras proteínas importantes na comunicação entre neurónios. E o mensageiro químico utilizado nessas comunicações, o glutamato, é outra surpresa do artigo. Além da serotonina, que reduz a ansiedade nestes doentes, pode agora ser um novo alvo para desenvolver fármacos que actuem sobre esse circuito de comunicação.

Posto isto, o glutamato assume-se como uma nova esperança para doentes como por exemplo, Fernando Santos (com uma obsessão em perder o emprego), Correia de Campos (assassino compulsivo de urgências), Mário Lino (com uma obsessão em dizer disparates), João Jardim (difamador compulsivo de tudo o que é Portugal Continental), José Mourinho (com uma obsessão em ser o “special one”), Luís Goucha (por conseguir a proeza de ser compulsivamente ridículo), Sócrates (com uma obsessão extrema pela OTA), qualquer pseudo-actor dos Morangos (por compulsivamente fazerem merda que dá cadeia), José Saramago (por ter uma obsessão extrema pelo primeiro parágrafo dos seus livros).

Neo-descobrimentos

2007-08-20T15:19:00.000+01:00

Esta é para os russos:

Portugal voltou a desbravar o mar. No novo pedacinho de Portugal, para os lados dos Açores, existem fontes de água quente, a 2300 metros de profundidade, onde a luz do sol nunca chega.

Mas para que quer um país um mundo destes? Ao adaptarem-se às condições das fontes, bactérias e outros organismos podem ter desenvolvido moléculas úteis à medicina ou à indústria. Na biotecnologia, as fontes hidrotermais do mar profundo são vistas como um mundo admirável, de onde podem sair produtos industriais ou farmacêuticos surpreendentes.

"Rainbow" é o nome do novo pedaço de Portugal. Situa-se a 40 milhas do limite da zona económica exclusiva (ZEE) dos Açores. A ideia de proteger a riqueza biológica deste campo hidrotermal foi o início de uma história de conquista, em versão pacífica.

Portugal começou por propor, em Outubro de 2006, que o Rainbow fosse uma área protegida sob jurisdição portuguesa, no âmbito da Convenção para a Protecção do Ambiente Marinho no Atlântico Nordeste (OSPAR).

Para esta candidatura, entrou em cena a equipa da Estrutura de Missão para a Extensão da Plataforma Continental (EMEPC), incumbida pelo Governo de provar pela ciência, até 2009, que a parte continental do território português se prolonga mar adentro para lá das 200 milhas da costa (370 quilómetros). Se o provar, Portugal pode esticar-se - mas só pelo leito e subsolo do mar, como estabelece a Convenção das Nações Unidas sobre o Direito do Mar (CNUDM), em vigor desde 1994.

Os cientistas têm de reunir uma imensidão de dados (geológicos, geofísicos, hidrográficos...) que provem que a plataforma continental dos seus territórios se prolonga, realmente, para lá das 200 milhas. Portanto, têm de saber onde os fundos marinhos deixam de ter características continentais e já têm características oceânicas. Para encontrar essa transição, usam-se como pistas a morfologia do fundo (um declive acentuado) e a geologia (o fim da continuidade dos materiais geológicos entre a parte emersa e a submersa). O problema, nalguns casos, é que esse limite não é óbvio.

Portugal, ilhas incluídas, tem 92.083 quilómetros quadrados e uma ZEE de 1,6 milhões de quilómetros quadrados. No cenário optimista, o fundo do mar português poderá alargar-se em 1,3 milhões de quilómetros quadrados - o que é 14,9 vezes a área de Portugal continental.

Que surpresas reservarão essas novas parcelas às gerações actuais e futuras? Petróleo? Gás? Metais? Recursos genéticos, de fontes hidrotermais ou não?

"Há quem diga que a plataforma continental é o novo Tratado de Tordesilhas para Portugal, tal a vastidão da área que pode ficar sob jurisdição nacional.

A incógnita, agora, é saber onde haverá mais bandeiras com as cores portuguesas no chão do Atlântico.

A balança

2007-08-16T21:08:00.000+01:00

O homem mais importante dos últimos cinquenta e dois séculos portugueses (não faz sentido, mas soa bem), Joe Berardo, subiu quatro lugares na lista dos dez mais ricos de Portugal, ocupando agora um modesto quinto lugar. A sua fortuna conhecida está avaliada em cerca de 890 mihões de euros!!! Basicamente, uns trocos. Num ano, o homem fez o seu património crescer em 340 milhões de euros. É obra! Ou melhor, é dinheiro. Tenho para mim que (gosto desta expressão), se a votação de melhor tuga de todos os tempos (dos que foram e que hão-de vir) fosse agora, o vencedor estava encontrado. O homem nem português sabe falar, mas é o maior. Cada vez que abre a boca ninguém percebe o que ele diz, mas toda a gente o cita nas capas de jornais. E mais, votássemos nós hoje as sete maravilhas e o mosteiro dos Jerónimos seria substituido por Joe Berardo, o agora dono do mesmo (embora não esteja escrito em lado nenhum que assim é).

A mesma tabela, publicada pela revista Exame, faz saber um outro dado interessante. Os cem mais ricos de Portugal concentram em si quase um quarto do PIB nacional. Ou seja, na prática 100 (cem) gajos, apenas 100 (cem) cabeças, 100 (cem) indivíduos conseguem ter, todos juntos, um quarto da riqueza do país. Ou doutra forma, 0,001% dos portugueses detém quase 25% da riqueza total do país. Isto não será desequilíbrio a mais?

Em qualquer canto

2007-08-03T14:51:00.001+01:00

A leitura diária do diário da república devia ser obrigatória. É, sem dúvida, de uma riqueza extraordinária. Vou aqui transmitir (porque é mesmo importante que se saiba) algumas das fabulosas informações que o DR hoje nos faz saber. Então preparem-se.

São hoje publicadas algumas nomeações de Embaixadores de Portugal por esse mundo fora. A parte interessante é saber onde tem Portugal representação diplomática! Por exemplo: o sr. João Carlos Bessa Pinto Versteeg foi agora exonerado (para dar lugar a outro, claro está) do cargo de embaixador de Portugal em Harare !!!

Para poupar o pessoal que se atreve a ler isto, vou-me limitar a nomear apenas alguns países(?) para onde foram nomeados novos embaixadores lusos.

Ora aí vai o TOP7: Harare, Tripoli, Djibouti, Gabão, Sultanato de Omã, Laos, República da Guiana.

Fantástico. Quando passarem lá dêem cumprimentos meus aos senhores embaixadores.

Com o cheiro a petróleo na venta

2007-08-02T18:04:00.000+01:00

Perante a incapacidade de explorarem para cima, os russos decidiram explorar para baixo, e foram até às profundezas do Oceano Glacial Árctico, no Pólo Norte. Tal como os americanos na Lua (onde?), os russos decidiram colocar uma bandeira nacional a cerca de 4261 metros de profundidade, nas águas geladas do Árctico. É curioso que, tal como nunca alguém foi à Lua verificar se a bandeira americana foi lá plantada (se aquilo pegar de estaca, por esta altura pode até já lá haver uma floresta delas), não me parece que alguém queira confirmar se os russos deixaram mesmo a sua bandeira por aqueles lados. Eu aproveito até para dizer (não era para contar mas paciência) que já coloquei uma bandeira portuguesa à direita de Deus (por trás da cadeira de Jesus). Portanto, amigos russos e americanos, fiquem lá com a Lua e com o pólo Norte que nós temos o Céu para nós. Há por aí uns gajos brasileiros que fazem milagres a vender parcelas de terreno supostamente do paraíso, mas isso é tudo ilegal. O céu é nosso. Entretanto, já se ouve falar de 35478 gajos terem reclamado a posse da Elsa Raposo, porque, dizem eles, já lhe espetaram qualquer coisa nas produndezas, mas é capaz de ser boato...

O xadrez

2007-07-31T12:34:00.000+01:00

Um estudo recente afirma que passamos, em média, cerca de 12% do nosso tempo a pensar no futuro (pelos vistos, culpa do lobo frontal). Dito de outra forma, em cada oito horas dispensamos uma para pensar no que há-de vir. Na edição de hoje do Público, Inês Nadais recorda (passado) o grande Ingmar Bergman - "já não há ninguém a jogar xadrez com a morte, com o desejo e com a ausência de Deus" - que ontem morreu. Escreve Inês que agora "resta, como sobrevivente dos gigantes do cinema europeu, o Antonioni, embora seja duvidoso que ele volte a fazer um filme". Referindo-se ao presente, Inês não resiste à tentação de passar pelo futuro, em causa, um eventual novo filme de Antonioni. Por esta altura sabe Inês que Michelangelo Antonioni morreu hoje. Nada mais frágil do que o futuro. Nada mais robusto do que o presente. Desapareceram dois dos maiores cineastas europeus, o primeiro sueco, o segundo italiano. Fizeram da Europa uma potência do cinema de qualidade. A eles, uma memória perpétua.

Hino à sociedade consumista

2007-07-30T18:16:00.000+01:00

No Porto não se fala de outra coisa... Não, não é da família Salgado e Salgado, Lta., mas sim da nova Loja do IKEA. O impacto é de tal ordem que a malta marcou férias de acordo com a data de abertura da loja, contruiram-se novos lanços de estrada de acesso à loja e, cá para mim, a nova ponte móvel de Leixões ficou agora pronta pela mesma razão... Há uma certa histeria no ar. Sente-se a ansiedade. As conversas de café giram em torno do mesmo assunto. Até os putos que entregam folhetos nos semáforos são vistos como seres com uma dose de santidade. Mas, o que resta de tudo isto, é que amanhã abre ao público uma loja de venda móveis e outros equipamentos similares. É apenas uma loja que vende artigos que tantas outras lojas vendem há séculos. Num país em que até uma capital do móvel existe, é estranho compreender este frenesim. Como diz o grande Manuel Cruz, "Faltará dinheiro? Faltará cultura?". Bem, dinheiro não faltará concerteza, já cultura...

Mensageiro da Morte

2007-07-27T11:32:00.001+01:00

Imagino que Gabriel Alves, esse grande vulto da comunicação desportiva portuguesa, diria: Óscar, gato, estatura média, quatro patas, boa visão táctica e extraordinária antecipação aos lances. Óscar é um gato, que pelos vistos ninguém quer por perto. Não é que isso o distinga muito de qualquer outro gato. O problema é que, segundo os responsáveis por um lar de idosos nos EUA, este gato anuncia a morte. Como? Simples. Começa a rondar a suposta próxima vítima. O caso já é alvo de estudo e um professor da Universidade Brown (até pode ser a Independente lá do sítio) afirmou que o felino não comete erros. Parece-me um caso que só o inspector Max poderá solucionar!

Avanços científicos

2007-07-24T14:41:00.000+01:00

Uma ressonância magnética revelou que um homem francês de 44 anos tem um cérebro praticamente ausente. Segundo os médicos, o homem tem cavidades ventriculares enormes e um aumento anormal de líquido no cérebro. O referido homem, do qual não se conhece o nome, tem aparentemente um vida completamente normal e uma actividade profissional profícua, a saber, é funcionário público (quase sem cérebro, poderia ser outra coisa?)

Pacifistas?!?

2007-07-19T12:15:00.000+01:00

Lisboa vai ser durante hoje e amanhã uma das cidades mais vigiadas do Mundo. A PSP montou a maior operação de segurança alguma vez realizada no nosso país, com centenas de homens nas ruas, atiradores furtivos nos telhados e até um helicóptero a vigiar os céus lisboetas. Os participantes no encontro, a decorrer hoje na capital portuguesa, viajarão em veículos blindados acompanhados por escolta policial e haverá snipers em telhados. Toda a operação será acompanhada por um helicóptero da Força Aérea Portuguesa, que terá a bordo um comando operacional da polícia com a missão de coordenar os percursos das várias entidades e comando de meios no terreno. De prevenção estarão os caças F16 estacionados na Base Aérea de Monte Real. O dispositivo montado inclui membros do Grupo de Operações Especiais (GOE), do Corpo de Intervenção e das Brigadas de Intervenção Rápida.

Já agora, e só por curiosidade, isto tudo deve-se à reunião do Quarteto da Paz (repito PAZ) (outra vez: PAZ) (vamos soletrar: P.A.Z.) para o Médio Oriente, que traz à capital portuguesa figuras como a chefe da diplomacia norte-americana, Condoleezza Rice, o secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, o ministro russo dos Negócios Estrangeiros, Sergei Lavrov, e o antigo primeiro-ministro britânico Tony Blair.

Ou é de mim, ou isto faz o Iraque parecer uma estância de férias?

E porque não?

2007-06-26T14:26:00.000+01:00

À semelhança de Hugo Chávez, que encerrou o mais antigo canal privado de televisão da Venezuela, Sócrates poderia usar o seu toque ditatorial e determinar o encerramento compulsivo da TVI. Aliás, depois de ter mandado encerrar a Universidade Independente, por manifesta incompetência pedagógica da mesma, de que espera o Governo para encerrar a TVI? Não há nada mais deseducativo, em Portugal, do que a TV da morangada!

As verdades no Oeiras alive07

2007-06-11T17:57:00.001+01:00

2007-05-31T12:17:00.000+01:00

Música portuguesa, com certeza...

O Espaço Comum

A não perder

2007-05-21T12:23:00.000+01:00

MADELEINE MCCANN desapareceu...

2007-05-10T11:17:00.000+01:00

E eu visitei o site da Policia Judiciária com a lista de pessoas desaparecidas...
E há lá mais... de todas as idades:
http://www.policiajudiciaria.pt/htm/pessoas.htm

Gostaria de ver o dia em que todos os bandalhos responsáveis por este tipo de coisas eram apanhados por uma busca no google:
Query - "Onde está a Madeleine?"
Resposta - "Está em sitio tal!"

Esse dia não chegou ainda, mas acredito que a Internet de hoje pode ajudar a encontrar a menina. A difusão da foto da menina por mail, páginas ou blogs é disso exemplo... mas estou em crer que faltam ainda ferramentas que usem todo o potencial da Internet nestas demandas.

Variações em estupidez sustenido menor sobre um tema de lixo electrónico

2007-05-07T11:55:00.000+01:00

“Olá, eu sou o Jonas Silva, o Director do Paraíso.

Me perdoem pela interrupção, mas o Paraíso vai encerrar! Isto porque existem muitas pessoas que insistem em ter vários pedidos diferentes para entrada no Paraíso e, nós só temos 578 camas vagas... Se quiseres que retiremos todos os teus pedidos da lista de espera, não mandes esta mensagem, mas, se queres conservar pelo menos um pedido, então manda esta mensagem a todos os teus contactos. Isto não é um engano ou mentira... manda mesmo, OBRIGADO! O uso do Paraíso vai passar a ter um custo a partir do Verão de 2007. Se mandares esta mensagem a 18 pessoas diferentes o teu ícone na lista de espera ficará azul o que significa que para ti, o Paraíso, será grátis. Se não acreditas vai a www.paraiso.ceu e vê com os teus próprios olhos."

P.S. - Não deves fazer o reenvio desta mensagem mas copiá-la para uma mensagem nova para que as pessoas o possam ler

telenovelas do século XXI

2007-04-13T17:39:00.000+01:00

Dois amigos que se encontram na rua e não se viam há algum tempo:

- Olá, há quanto tempo!
- Então, como vais?
- Vou bem pá. Estou agora a acabar a série 345 do Lost. E tu?
- Eh pá, eu tou na série 435 do Nip Tuck...
- Ah... Já acabei essa há um ano atrás. Entretanto, meti-me na Anatomia de Grey e vi as 237 séries...
- Pois... Eu ainda não cheguei sequer à 100... Mas já vi as 652 séries do House...
- Eihhn! Eu ainda só vi as primeiras 500 séries do House... Mas já comecei a ver a série 123 do Prison Break...
- Essa é fabulosa. Já vi todas. Mas o CSI é que é...
- Mas o Serviço de Urgência é fantástico...
- Ahhh, divertida é a série 265 das Donas de Casa Desesperadas...
- Ehh pá, as horas que são... Vou andando.
- Prazer em ver-te...
- Olha, já agora, a tua namorada está bem?
- Ah... Sim. Casamos há dois anos e já temos um filho... Ele já viu todas as séries do Noddy, do Bob o Construtor e agora vai nas do Ruca...
- Pois... Dá-lhe cumprimentos. Até à próxima.
- Fica bem.

Se não aconteceu, podia ter acontecido!!!

Das boas...

2007-04-04T18:48:00.000+01:00

O Correio da Manhã noticiou hoje que as esmolas das Igrejas sofreram uma queda de 25%. A quebra das contribuições afecta praticamente todas as paróquias do país, com excepção das mais luxuosas (Fátima e S. Bento da Porta Aberta) provando a teoria de que a crise nunca se manifesta nos produtos de segmentos luxuosos. Sabe-se que S. Pedro começou já a elaborar a lista de Santos excedentários, de modo tentar reduzir a despesa divina que ultrapassa já as receitas obtidas cá em baixo. Depois de ter sabido que o défice luso baixou mais do que o previsto, S. Bento terá estabelecido contacto telefónico com José Sócrates procurando saber quais as medidas implementadas pelo seu governo. Sócrates terá aconselhado S. Pedro a criar uma Universidade Independente lá no Alto, onde a malta possa obter diplomas sem essa maçada de cumprir exigências legais, que só atrapalham e em nada contribuem para a riqueza do país, e muito menos para a riqueza dele mesmo. Sócrates terá aconselhado o Santo a seguir o lema: “O que for melhor para mim, é melhor para o país.”.

Fernando Santos voltou a trocar o nome de um adversário referindo-se ao “Espanhol” como “Barcelona”. Mas esta não foi a primeira vez que o treinador do Benfica trocou o nome do clube da Catalunha. Logo após o sorteio dos quartos-de-final, o treinador já se tinha referido ao “Espanhol“ como o “Sevilha”. Antes disso, ainda na fase de grupos da Liga dos Campeões, a vítima foram os escoceses do “Celtic” que ouviram Fernando Santos tratar o seu clube por “Chelsea”. Coisas que acontecem…

Um caso de detective

2007-03-29T19:10:00.000+01:00

Um cidadão português de 45 anos tentou assaltar um banco, esta terça-feira, em Miami Beach, nos Estados Unidos da América. O português está no país há menos de uma semana, não fala inglês, é casado, e em Portugal é dono de um talho, além de uma casa e dois carros. O assalto, candidato ao Óscar de Melhor Comédia, é fabuloso. Um homem, ainda de identidade desconhecida, telefonou para um banco pedindo um levantamento de 20 mil dólares (nem foi muito exigente)! O português dirigiu-se então ao banco, para levantar o respectivo dinheiro, e acaba por passar o seu telemóvel à funcionária do banco. Esta recebe a notícia de que está a ser assaltada através do indivíduo que está do outro lado do telefone. A funcionária chama a polícia e pede ao português para aguardar. Este, educadamente, acede ao seu pedido, sentando-se no sofá da agência bancária. Assim que chegou ao local, o FBI deteve o português, ao mesmo tempo que o banco recebia chamadas telefónicas com ameaças e insultos. O português já foi presente a tribunal e encontra-se preso.

Estupendo. Não façam já as vossas apostas. Cuidado! O caso é enigmático. Não vamos acreditar que o português solicitou um serviço de tradução permanente para assaltar um banco. Isso era demasiado evidente. Este caso tem que ser mais surpreendente. A chave do mistério é inesperada.

Vamos lá ver. O pormenor mais importante deste caso é, sem dúvida alguma… o talho. O que faz um dono de um talho português num banco dos Estados Unidos? Rigorosamente nada! Foi isto que o senhor fez: rigorosamente nada! O homem foi descrito pelo FBI como “redondo e com bigode”. Atentemos nos pormenores mais ínfimos, nas minudências mais rebuscadas. Bigode, meus amigos. Bigode. E o homem era redondo! Redondo! Vamos lá juntar as peças do puzzle: talho, bigode, redondo, casa, dois carros, português… Temos que ler nas entrelinhas… Na verdade, não são “dois carros”, mas sim um em segunda mão, para alugar durante uns dias. O “bigode” é que é “redondo” porque o homem trabalha nas finanças e tem aquele tique de pentear o bigode enquanto pensa no que vai fazer a seguir. O homem decidiu dar um salto aos EUA (e não um “assalto”) e procura a “casa” de um primo que trabalha num “talho” e que foi “casado” com uma bancária que lhe roubou “20 mil dólares”. Está desvendado o caso. Estúpidos americanos!

Só mais uma coisa:

Numa altura em que se fez saber que a criminalidade aumentou 2%, em 2006, começam a surgir as primeiras medidas para inverter a situação. Assim, à sorte, destaco uma delas. A polícia vai passar a usar armas de tinta, semelhantes às que se usam para jogar paintball. Será que nos vão obrigar a usar aquelas máscaras desconfortáveis? E, já agora, gostava de saber quem vai pagar a conta da lavandaria…

Esta semana...

2007-03-26T16:49:00.000+01:00

...há motivos de interesse. Há. Muitos. Mas uma coisa se destaca claramente de tudo o resto. Não, não é a redução do défice. A economia portuguesa não interessa nem ao coelhinho da Páscoa. E também não é esse grande concurso da burra e do monstro. Esta semana, há outros motivos de maior interesse. Essa grande estação televisiva que todos nós financiamos, e com todo o prazer, produziu esse grande programa que prendeu a nossa (nós? Quem?) atenção até à última votação… A maior barracada de todos os tempos da televisão pública, dirigida por Maria Elisa, esse grande vulto (leia-se fantasma) da comunicação, resultou na eleição do rapa-tachos mais famoso da nossa história como o melhor português de sempre. E mais um capítulo da nossa história se fecha. Está eleito o melhor português de sempre. Mas não só. Está definida a lista de ordenação de grandiosidade de todos os portugueses de sempre. Pelo menos, até à posição 100… Que, diga-se, já fazia falta. E já chega para o Hermano Saraiva publicar mais uma enciclopédia de história, com 32 volumes, no Correio da Manhã.

O importante é que, agora que estamos numa de tentar igualar o nosso fuso horário ao de Espanha, já falta pouco para fechar o expediente português e dar por encerrado o projecto “Portugal”, iniciado por D. Afonso Henriques, outro vencedor derrotado neste grande concurso.

Além disto tudo, soube-se hoje que estão disponíveis, para empresários portugueses e espanhois, 354 milhões de euros para investir na fronteira, até 2013, com vista à sua valorização.

Conclusão: em 2013 estaremos fundidos (é mesmo com o “n” lá no meio) com Espanha. Que tal?

Estatística da semana: quantas vezes foi já atropelado por Paulo Portas?

Nota moderadamente séria: para aqueles que já estão a bater tambores para o sr. salvador da pátria se levantar do túmulo e regressar à cadeira do poder, quero lembrar que, em democracia, um ditador pode vencer um concurso qualquer, mas, em ditadura, um democrata nunca poderia vencer coisa alguma. É uma pequena grande diferença que explica muita coisa.

e mais delas...

2007-03-20T18:47:00.000Z

Faz hoje 4 anos que a América de Bush invadiu (novamente) o Iraque. Para comemorar esta efeméride, o vice-presidente de Sadam Hussein foi executado. Bush já terá revelado aos seus colaboradores mais íntimos que, no próximo ano, quer comemorar o quinto aniversário com a inauguração de uma vala comum.

Os passageiros da primeira classe de um voo, de Londres para Nova Deli, da companhia aérea British Airways, exigiram um pedido de desculpas à empresa transportadora por terem viajado com uma mulher que morreu na classe económica. A senhora faleceu enquanto viajava na classe económica e foi, depois, colocada num lugar vago em 1ª classe, sem que os passageiros se apercebessem. Assim que deram conta, os passageiros não esconderam a sua indignação pelo sucedido exclamando protestos do tipo: “Viajar com passageiros da classe económica? Nem morta…”

Segundo noticia o JN, Vera Fisher garante que está muito bem sem namorado. A actriz brasileira afirmou não sentir falta de sexo e ter-se tornado sua própria fã, adorando a sua companhia. Resumindo: mais um caso de auto-suficiência esquizofrénica JetSetial.

Estatística da Semana: já lhe aconteceu não conseguir fugir ao fisco?

Notícias

2007-03-12T18:17:00.000Z

 Fátima Felgueiras negou, hoje, em tribunal, ter recebido 2500 euros para licenciar a construção de um pavilhão. A autarca considerou ridículas as acusações. Segundo a própria, não faria o mínimo sentido deixar-se corromper por menos de 20 mil euros.

 Mário Lino (ao que se sabe Ministro das Obras Públicas, embora se desconfie que a sua verdadeira vocação sejam as privadas) fez saber que “o Aeroporto da OTA é um compromisso pessoal”. Até que enfim que alguém do Governo admite que o projecto vai para a frente apenas por interesses pessoais e não públicos.

 Belmiro de Azevedo desceu 57 lugares na lista dos homens mais ricos do mundo. Ocupa agora a posição n.º 407. Começam a fazer-se sentir os efeitos da derrota na OPA sobre a PT. Diz-se até que o empresário avançou com a OPA por dois motivos simples: 1) era a opção mais fácil para subir, de uma vez só, 100 lugares nesta tabela e 2) era a única maneira de pôr o filho a dar entrevistas no horário nobre da televisão.

 A promotora angolana Casablanca anunciou pela 134.ª vez a realização um festival de hip hop em Lisboa com a presença do cantor 50 Cent. Desta vez, o local escolhido foi o Estádio do Restelo, mas, se a promotora seguir os trâmites habituais, ainda vamos ter o festival anunciado para a Assembleia da República ou, quem sabe, para o Elefante Branco. Na verdade, o local escolhido é irrelevante uma vez que o concerto acaba sempre por ser cancelado.

 O ministro da Justiça (Quem?) anunciou o fim das férias judiciais fixas. O presidente do Sindicato dos Funcionários Judiciais considera que a eliminação de um período fixo de férias judiciais será positivo para os funcionários judiciais, pois estes passarão a poder gozar férias em qualquer época do ano. Questão: mas não era exactamente isto que vinha acontecendo até aqui?

Estatística da semana: Já agrediu um professor?

mais uma daquelas boas...

2007-03-02T11:53:00.000Z

Ao que parece, surgiu recentemente um problema caricato na Administração Pública.

Como se sabe, há algum tempo atrás foi aprovada uma lei que limita superiormente o vencimento de qualquer funcionário público ao do primeiro-ministro. Acontece que, antes dessa lei ter sido aprovada, Paulo Macedo foi contratado para Director Geral das Contribuições e Impostos com um ordenado de cerca de 23 mil euros… Qualquer coisa como três vezes mais o que agora é permitido! O seu contrato aproxima-se do fim e será ilegal renovar o mesmo com um ordenado superior ao do primeiro-ministro. Até aqui nada demais. O problema surgiu porque, consta que, Paulo Macedo tem feito um bom trabalho e, parece ser consensual que, desde que assumiu o cargo, alguns problemas graves de fuga e “invasão” (como diria alguém) fiscal foram resolvidos. Vai daí, o Governo tentou estudar uma maneira de manter o tal Dr. na cadeira com o mesmo ordenado.

1º) sendo o director geral das contribuições e impostos, ie, o cargo público que mais importância tem no combate à fraude, seria muito irónico ver o seu ordenado ser pago com estratégias de fuga à lei;

2º) é estranho que a competência em Portugal custe, no mínimo, 23 mil euros por mês. Será que todos os outros profissionais, incluindo o primeiro-ministro (na prática, o mais alto responsável pelo estado do país), que ganham menos de 23 mil euros podem ser incompetentes porque não ganham o suficiente para se lhes exigir isso? Se o tal Paulo Macedo cumpriu vários objectivos, alguns difíceis, porventura, não será possível esperar o mesmo de qualquer outro trabalhador com um ordenado três ou quatro ou até cinco vezes inferior ao dele, num país onde o ordenado mínimo é pouco mais de 400 euros?

Sugestão musical: "Pratica(mente)" - SAM THE KID

genial
Poetas de Karaoke

A Festa dessa miúda: Desertuna...

2007-02-23T11:32:00.000Z

Coisas bonitas

2007-02-22T17:10:00.000Z

Numa altura em que o EuroStat afirma que 20% da população portuguesa vive abaixo do limiar de pobreza (o limiar de pobreza é equivalente a 60% do rendimento médio nacional que, em Portugal, ronda os 700 euros mensais) e que 14% dos portugueses que têm emprego são considerados pobres, é interessante destacar algumas notícias recentes.

Joaquim Barbosa, engenheiro da REFER rescindiu o contrato em 2004, numa altura em que auferia um salário de 5000 euros, e recebeu uma indemnização de 120 mil euros. Ainda em 2004, o coitado foi novamente contratado pela mesma REFER para consultor, com um ordenado de cerca de 6000 euros! Lopes Marques, outro director mártir da REFER, que também rescindiu o contrato recebendo uma indemnização de 210 mil euros, foi contratado pela RAVE (que pertence à REFER) com um ordenado de 5050 euros!

Mas, como sabemos, a solução para endireitar as finanças do país tem passado por fechar valências hospitalares e não por eliminar os esquemas absurdos que todos os dias burlam o Estado. Muito bem Srs. Ministros. Excelente trabalho!

Nota muito mais importante do que a economia nacional: Deborah Secco confessou que engordou, que tem celulite e o traseiro flácido, tudo porque não tem feito exercício físico.

Cálculos

2007-02-15T17:48:00.000Z

Aproveitando a onda abstencionista reflectida no referendo, a que nem este blog consegue escapar, vou divagar um pouco sobre números. Por não ser um assunto de manifesto carácter pimba, tenho a certeza que este post estará sujeito a uma abstenção superior a 70%...

Ao que parece, mais de onze mil portugueses têm na sua conta bancária pelo menos um milhão de euros.
Primeiro facto. Onze mil é um número simpático porque estes são apenas os que não conseguiram (ou simplesmente não quiseram) esconder a sua conta bancária. Segundo facto. Um milhão de euros é apenas o valor mínimo de referência para agrupar estes onze mil portugueses.

Exercício: Imaginando uma carreira profissional de 35 anos, e considerando que se recebe subsídio de férias duas vezes ao ano, quanto teria um português que receber mensalmente para amealhar, numa conta bancária, um milhão de euros?

Solução a) A hipótese pressupõe que o indivíduo deve beneficiar de 14 ordenados mensais em cada ano. Temos assim um total de 490 remunerações mensais em 35 anos. Significa isto que, para juntar o tal milhão, um ordenado fixo terá que ser superior a 2040 euros… Atente-se, claro, que a situação é puramente abstracta (como é habitual na matemática) porque se está a supor que o tal português tem que viver do ar, uma vez que estes cálculos não admitem gastos, apenas receitas! Portanto, 2040 euros é capaz de ser insuficiente… (se bem que, depois de Manuel Pinho, na China, ter manifestado o seu orgulho pelos baixos salários dos portugueses, não deve ser por aqui)

Solução b) Jogar no euromilhões (apenas quando há Jackpot triplo) e ter muita, muita, muita esperança (de qualquer maneira, o Euromilhões ainda não anda nem perto das onze mil edições)

Solução c) Ser gestor rotativo de empresas públicas e receber indemnizações chorudas sempre que se é despedido (cuidado porque esta solução é exigente: é preciso ter em dia as cotas de lambe botas do partido que estiver no Governo e ter um sobrenome igual ao de um ex-ministro)

Solução d) Ser dono de um banco (excepto do montepio) e arredondar por defeito, se for para pagar, e por excesso, caso contrário (esta solução é prática mas está limitada por constrangimentos genéticos: só se pode ser dono de um banco se o pai também o for)

Solução e) Ir à Colômbia encher o papo com saquinhos de pó branco, vomitá-los numa casa de banho do aeroporto da portela e vender em bairros degradados por essa Europa fora (a melhor solução de todas, sem qualquer dúvida, no entanto, há sempre a hipótese de os saquinhos rebentarem e não consta que a malta lá de cima seja muito virada para a poeira).

Dúvida da semana

2007-02-14T18:22:00.000Z

O que faz um pequeno accionista numa Assembleia Geral da PT?

Soluções

2007-02-12T17:56:00.000Z

Finalmente, uma grande notícia para os professores de Português. Eis que uma solução, no mínimo, inesperada surgiu para contrariar os números dramáticos do aproveitamento a Língua Portuguesa.

Em 2006, apenas 54% dos alunos do 9º ano tiraram nota positiva no exame final de Língua Portuguesa. Mas agora tudo vai mudar. Porque um misterioso facto veio contrariar todas as teorias até agora admitidas como indubitáveis e revolucionar as estratégias de ensino. Atente-se no seguinte: de acordo com o Ministério da Educação, quase 90% dos 597 imigrantes que realizaram a primeira prova de Língua Portuguesa passaram no exame. Conforme explica a agência Lusa, o exame visa apurar os conhecimentos em Língua Portuguesa por parte de estrangeiros com mais de 10 anos de idade, e é um dos requisitos necessários para a concessão da nacionalidade, por naturalização, no âmbito da Lei da Nacionalidade, que entrou em vigor a 15 de Dezembro último. O impressionante registo de sucesso desta prova, que superou em mais de 35 pontos percentuais o registo dos alunos portugueses, revela que há mais mundo para além das salas de aula. Sabe-se agora que a melhor maneira de garantir um bom português é não ser português. Além disso, dois ou três anos a trabalhar em andaimes ou a servir sopas em centros comerciais são mais eficazes do que 9 anos de escolaridade.

Posto isto, o Ministério da Educação prepara-se para implementar várias medidas inéditas que visam promover o sucesso escolar de forma categórica. A primeira medida, e única, é mandar as grávidas para o estrangeiro assim que começar o trabalho de parto. A malta nasce no estrangeiro, nacionaliza-se num país qualquer e depois volta para Portugal com o estatuto de imigrante. O sucesso escolar desta medida é garantido, mas traz outros benefícios. Por exemplo, o ministro da saúde pode finalmente cumprir o seu objectivo e fechar todas as maternidades existentes em Portugal, como o próprio sonha desde criança. Além disso, acabam-se as licenças de parto e os abonos de família. Os professores de Português podem finalmente ter o sossego necessário e passar o resto da vida a tentar perceber a nova TLEBS e Portugal sobe à liderança dos rankings do EuroStat, satisfazendo a obsessão de adolescente do nosso primeiro-ministro.

Nota: A abstenção do referendo mostra que continuamos a ter um país em que mais de metade dos indivíduos com 18 ou mais anos, demitindo-se dos seus deveres cívicos, manifestam uma atitude altamente irresponsável perante a sociedade. Saberão esses abstencionistas que uma mulher grávida não se pode abster desse mesmo facto?

Agora as boas notícias

2007-02-08T17:37:00.000Z

A fadista Mariza está entre os nomeados para os prémios de música finlandeses Emma Gaala, na categoria de Melhor Artista Internacional 2006, informou hoje a sua produtora, noticia a Lusa.

Ao lado de Mariza competem na mesma categoria Robbie Williams, o grupo Il Divo, o tenor Andrea Bocelli, Basshunter, os Iron Maiden, o cantor colombiano Juanes, Pink, Red Hot Chili Peppers e os Tool.

A Finlândia, segundo a mesma fonte, «é o país, a seguir a Portugal, onde Mariza vende mais discos, em termos percentuais». O mais recente álbum da cantora, «Concerto em Lisboa», entrou directamente para o 5º lugar do top de vendas finlandês.

Criados em 1983, os Emma Gaala correspondem aos prémios britânicos da indústria discográfica, Brit Awards, e aos norte-americanos Grammy.

Mariza iniciou a 25 de Janeiro uma digressão por palcos finlandeses acompanhada pela orquestra de câmara «Avanti!», além de Luís Guerreiro (guitarra portuguesa), António Neto (viola) e Vasco de Sousa (viola-baixo).

Mariza está também nomeada este ano para os BBC Radio 3 Awards for World Music, na categoria de Melhor Artista da Europa, prémio que já recebeu em 2003, estando prevista a sua participação na cerimónia de entrega, a 27 de Maio, no Barbican Centre, em Londres.

AHHHH GANDA MARIZA!

Inadmissível

2007-02-08T14:10:00.000Z

O serviço de Urgência do Hospital Distrital de Faro registou, ontem, uma afluência anormal de doentes, na sua maioria idosos, que precisaram de ficar acamados, o que provocou o caos naquela unidade de saúde.
As dificuldades sentiram-se ao nível do número de macas, que foram insuficientes para atender as pessoas, e consequentemente o recurso a ambulâncias, que ficaram retidas à porta do hospital.

Será isto admissível? Não estão os hospitais preparados para um afluxo “anormal” de doentes, num dia perfeitamente normal? Então e no caso de ocorrer uma catástrofe natural? E um acidente industrial? Não há, nos hospitais portugueses, uma margem de segurança para um caso verdadeiramente “anormal”?

O Governo decidiu encerrar 15 urgências em todo o país garantindo que com esta reestruturação a maioria dos portugueses (51,6 por cento) ficará a menos de dez minutos de um serviço de urgência. Ora, eu pergunto se apenas metade dos portugueses terá direito a ficar a menos de dez minutos de uma urgência! Qual é o tempo que os restantes 48,4% dos portugueses gastam para chegar a uma urgência hospitalar? Qual será a percentagem destes 48,4% que precisa de mais de uma hora? E mais de duas? E mais de três? E de quatro? Vergonhoso. É inadmissível que se brinque desta forma com a vida das pessoas. É incrível o tratamento desumano que nós merecemos por parte de quem nos governa. Da fundo da insignificância que me assiste, recuso-me a aceitar isto e recomendo o vosso protesto em todos os lugares que considerarem convenientes para tal. Porque a vida não se compadece com cortes orçamentais!

Venha mais um!!!

2007-02-04T21:34:00.000Z

Queria pois, e porque é minha obrigação, deixar aqui o convite a todos para assistirem ao muito próximo 5º FESTUBI - Festival de Tunas da Beira Interior, organizado pela mui nobre Desertuna.
Visto as Tunas a concurso ainda estarem no segredo dos deuses, deixo-vos com o programa mais próximo da realidade :P

Este ano e porque é o quinto e queremos sempre melhor o Festival estende-se a dois dias, será então na Sexta-feira dia 2 de Março o primeiro dia, onde por volta das 22h30 da noite será cantada a "Primeira Monumental Serenata" da Cidade da Covilhã,a noite continua num bar proximo de si!

Sabado será o dia do "Passa-Calles", feito durante a tarde em tons de preparação para o concurso que será pela noite dentro...

Espero ver-vos todos e que seja do vosso agrado.

Não percam, 5º FESTUBI, 2 e 3 de Março na sala mais emblemática da Cidade da Covilhã!!

As notícias que hoje se lêem no...

2007-01-25T16:13:00.000Z

.. JN

"O que faria com 100 mil euros?", perguntou a emissora RPR1, de Ludwigshagen, aos seus ouvintes, prometendo entregar a referida soma à ideia mais original. Mais de 12 mil pessoas responderam, mas quem ganhou foi Marco Hilgert, ao prometer que faria chover 75 mil euros em Mainz, cidade onde passou a juventude.
O local escolhido foi o edifício da Câmara Municipal e o dia da espectacular acção estava marcado para ontem, mas a Autarquia não autorizou, alegando que as janelas não se podiam abrir por causa do ar condicionado. "Além disso, com a precária situação financeira de Mainz, não estamos habituados a ver deitar dinheiro pela janela", acrescentou o porta-voz.
Desde então, a emissora não parou de receber telefonemas, muitos deles de autarquias a disponibilizar-se para abrir as suas janelas e ver chover dinheiro. Entre os telefonemas registam-se dois portugueses: um de José Sócrates que ofereceu a Torre na Serra da Estrela para o lançamento do dinheiro com direito a amêndoa amarga e dois frascos de mel para o convidado, e um de Henrique Granadeiro, presidente da PT que ofereceu a sede da empresa para lançar as notas de euro na esperança de que Belmiro de Azevedo suba o preço das acções na OPA… porque uma empresa que faz chover dinheiro vale mais do que 9,5€ por acção!!!
Mas quem venceu esta batalha da chuva de dinheiro foi o burgomestre de Kaiserslautern que ofereceu a praça central da cidade para palco da espectacular acção e será ali que, amanhã, serão lançados à rua os 75 mil euros. O "generoso" gesto renderá ao camionista 25 mil euros, o resto do prémio de 100 mil euros atribuído pela RPR1 ao vencedor.

... no Público

O Governo espanhol decidiu medir 8500 espanholas e chegar a um tamanho médio para uniformizar de forma realista os tamanhos de roupa vendida para mulheres. A iniciativa foi do Ministério da Saúde espanhol. Aderiram ao acordo de auto-regulação, a ser aplicado ao longo de cinco anos, os grandes grupos de vestuário, desde a Inditex (que inclui a Zara, a Massimo Dutti e a Pull and Bear) à Mango ou El Corte Inglês, entre outros. Ao todo, corresponde a 80 por cento do sector, anunciou a ministra da Saúde e do Consumo, Elena Salgado, que quer mais tarde alargar a mesma medida à roupa de homem, noticiava ontem o jornal El País.
É assim que neste pacote de medidas o tamanho 46 perde o estatuto de tamanho especial e passa a normal e os manequins de montra passam a não poder vestir abaixo do 38. A ideia é promover uma imagem saudável e adaptada à população.
A medida não abrangerá o mercado português, esclareceram responsáveis da Mango e do El Corte Inglés. Mas o trabalho em Portugal está feito: mais de 40 por cento das portuguesas vestem o número 40, refere a endocrinologista Isabel do Carmo, que coordenou um estudo nacional - sobre a prevalência do excesso de peso - da Faculdade de Medicina de Lisboa. Pedro Teixeira, professor de nutrição na Faculdade de Motricidade Humana, em Lisboa, admite que o ideal seria que todas as mulheres vestissem o 38, porque "a obesidade faz mal à saúde".
Miccoli já declarou hoje, em conferência de imprensa, que não faz questão de ver esta medida adoptada em Portugal. Segundo o jogador, um quilo e meio a mais, não justifica tanta confusão.

Actualidades

2007-01-24T17:37:00.000Z

Terrie Berenden, dona de uma pet shop na cidade holandesa de Zelhem, criou uma cerveja para os seus cães weimaraners, feita de extracto de carne vermelha e malte. Uma garrafa deste novo tipo de cerveja, sem álcool, é quatro vezes mais cara do que uma Super Bock. "Uma vez ao ano vamos para a Áustria caçar com os nossos cães e, ao final do dia, vamos para a varanda beber cerveja. Então pensamos: o meu cão fez por merecer", disse Terrie a um diário brasileiro. Berenden afirmou ainda que a cerveja também é própria para consumo humano, mas consta-se que teve um ataque de tosse quando lhe perguntaram se já tinha bebido alguma…

Outro holandês, Geir Jordet, afirmou que saber lidar com a pressão psicológica, relacionada com a marcação de um penalty decisivo, é um factor determinante para que um jogador consiga obter sucesso. Por isso, o investigador defende que rematar à baliza deve fazer parte do treino dos atletas. O mesmo cientista(?) sugere ainda que os jogadores tenham alguma espécie de treino para aprenderem a bloquear pensamentos de situações de fracasso que possam prejudicar o seu desempenho em situações de stress. Brilhante Sr. Jordet! Eu não diria melhor. Quem terá financiado este estudo?

Miccoli não é holandês… mas podia ser (bastava acrescentar o “De” antes e retirar o “i” final). O homem está zangado com os comentários sobre o seu peso e já esclareceu que só tem “um quilo e meio a mais”! A mais do quê? Não sabemos. Miccoli não revelou. Ficamos na mesma. Miccoli explicou ainda que as suas lesões não estão relacionadas com o peso. "A lesão que me tem afectado tem sido a mesma, uma inflamação que eu quero curar aqui no Benfica e não lá fora.” Curioso. É a mesma. É a mesma desde quando? Não sabemos. Miccoli não revelou. Ficamos na mesma. É uma inflamação! O que é que no Miccoli estará inflamado? Não sabemos. Miccoli não revelou. Ficamos na mesma. No entanto, uma coisa é certa. A inflamação é para desinflamar “no Benfica e não lá fora”. Miccoli introduz aqui todo um novo conceito que os físicos poderão aproveitar nas suas teses de doutoramento. O Benfica não está “lá fora”. Ocupa, portanto, uma posição de dentro, quando muito na fronteira. De quê? Não sabemos. Miccoli não revelou. Ficamos na mesma. Mas Miccoli revelou algo importante. Um facto que ao próprio causou perplexidade. Miccoli revelou finalmente que está “no Benfica para jogar”. Arrepiante!

E bota aqui no saco...

2007-01-19T13:10:00.000Z

Veio hoje a lume uma situação particularmente interessante. Imaginem lá que são gestores de uma empresa pública (tipo TAP, CGD ou REFER) e o vosso mandato está a chegar ao fim. O que é que vos acontece? Imaginem lá... Três segundos para tentarem descobrir... um... dois... três... ok. Já passou. Eu revelo: vocês são suspensos e recebem uma choruda indemnização! Nem mais.

É isto que se tem passado nos últimos anos em Portugal. O Estado já gastou qualquer coisa como 5 milhões de euros em indemnizações a ex-gestores de empresas públicas por ter suspendido o mandato dos mesmos, numa altura em que este se aproximava do seu termo. É fascinante a capacidade de driblar e usar as leis neste país!

Estas são conclusões apresentadas num estudo realizado pelo Tribunal de Contas onde se refere que, na maioria dos casos, os fundamentos das substituições de gestores são, "regra geral, vagos e imprecisos ou até inexistentes, o que não só contribui para a pouca transparência pública destas decisões - o que seria exigível por se tratar do sector público - como dá lugar a, por vezes, pesadas indemnizações, e até a contenciosos que envolvem as empresas públicas e os seus ex-administradores".

É incrível como se burla o Estado de forma tão descarada, mas, ainda assim, completamente legal!

É oficial:

2007-01-18T13:00:00.000Z

Ø o TAUBISMO é legal. As alterações a que o Código Penal será sujeito em breve determinam que as palmadas não serão alvo de punição, por não serem consideradas maus-tratos. Pelo contrário, as tareias com cintos ou o isolamento forçado e persistente, em divisões fechadas, considerado privação da liberdade, serão puníveis com penas de prisão que podem ir de um a cinco anos;

Ø a Franjinha está de volta. Afinal, não foi um erro do cabeleireiro da Nelly Furtado. A franja é mesmo propositada e recomenda-se. Dizem os especialistas que “quase(?) todas as mulheres podem usar uma franja de lado” beneficiando claramente porque “abre mais o rosto”! Mas os mesmos especialistas lembram que, a maioria das vezes, é necessária “alguma negociação” uma vez que é notório que existe ainda um grande “trauma de infância” em relação à franja;

Ø “Alice”, o filme português candidato a Óscar para melhor filme estrangeiro já foi eliminado, tendo sido afastado na primeira pré-selecção. Um caso que abalou o cinema português e que já motivou diversas reacções do género: “Óscar rejeita Alice enquanto envia sms a Soraia Chaves!”;

Ø os downloads de música legal duplicaram em 2006. Pelo menos é esta a conclusão da Federação Internacional da Indústria Fonográfica. Uma estatística efectuada no Brasil revela que, dos cerca de 354 álbuns descarregados por mês, em média, por cada brasileiro, mais de metade considera que “é muito legal poder sacar assim música livre de cobrança”.

Estreou-se na última quinta-feira a Beira TV!!

2007-01-16T21:01:00.001Z

Um canal de televisão pela Internet feito pela Escola Superior de Artes Aplicadas (ESART) do Instituto Politécnico de Castelo Branco (IPCB).
“Se o projecto da Zip TV [canal interno do IPCB], foi bastante arrojado e ambicioso por parte dos alunos da ESART, não há dúvida que a Beira TV é de enorme importância para o Interior”, referiu Ana Maria Vaz, presidente do IPCB, na cerimónia de lançamento.
Por sua vez, o presidente da Câmara de Castelo Branco, Joaquim Morão, classificou a Beira TV como “uma mais valia para a região”, que importa “valorizar” já que se trata de uma “iniciativa que marca uma cidade”. “Este novo projecto prestigia Castelo Branco e a região. Sabemos que as dificuldades são muitas, mas com trabalho e dedicação saberemos dar sempre a melhor solução aos problemas”, sublinhou.

Post retirado de Máfia da Cova

É a loucura...

2007-01-15T15:42:00.000Z

Algo de estranho se passa. Alguma coisinha ruim deve estar para acontecer… Com efeito, depois de na semana passada termos ficado a saber que a palavra “sexo” já não é a mais solicitada nos motores de busca da Internet, este fim de semana assistimos a algo com um nível de estranheza demasiado preocupante…
Caros amigos, durante os últimos dias foi possível ver a olho nu, em Portugal, uma fila de pessoas pacientemente à espera de ver uma exposição patente na Fundação Calouste Gulbenkian. Mais de 6000 pessoas esperaram mais de duas horas para ver pintura! Eram quadros! Telas! Arte, minha gente. ARTE! Há imagens que provam o acontecimento. E o pintor é português! Amadeo Souza-Cardoso. Inacreditável. O que virá a seguir? O Auto da Índia no estádio da luz e o Frei Luís de Sousa em Alvalade durante três semanas seguidas? Nona platina para o Movimento Perpétuo em menos de uma semana? Trinta e duas edições consecutivas da Balada da praia dos cães num só mês? Um Óscar para o Leão da Estrela – the director’s cut?

É esperar para ver...

Estatísticas cibernéticas de 2006

2007-01-11T12:04:00.000Z

Atenção. Muita atenção. Se estiverem a ouvir música, com a televisão ligada, a conversar com alguém, agarrados a alguma parte do corpo esquisita... parem tudo. Parem tudo porque não dá para acreditar. É preciso estar preparado para o choque. Cuidado que isto pode ser violento. O choque pode ser traumático. Quem tiver tendência para a gaguez deve mudar imediatamente de blog. Até vou fazer parágrafo para poderem fazê-lo antes que seja tarde demais.

Ok. Já está. A partir daqui cada leitor assume as responsabilidades perante o que possa vir a acontecer.

Eeste é o mais estranho fenómeno sociológico desde o terrramoto social vivido no pós-célebre-pontapé do Marco na Sónia. Aí vai:

A palavra "sexo" deixou de ser, em 2006, a palavra mais procurada na internet pelos portugueses!!!

Eu avisei. Eu sabia que ia ser duro. Deviam ter mudado de blog. Agora aguentem-se.

A palavra "gmail" foi o termo mais procurado durante o ano. Os dois termos ficaram separados por 0,9 pontos percentuais. É grave!

No entanto, há um dado que ainda traz uma pequena esperança para o futuro: a expressão mais procurada pelo indivíduos do sexo masculino, em 2006, foi "Ana Malhoa". Valha-nos ao menos isto.

Mas é preocupante. O futuro não parece ser nada risonho. Cabe a cada um de nós fazer a sua parte para se inverter a situação. Boa sorte colegas internautas.

A repetição do ciclo

2007-01-10T11:51:00.000Z

A 8 de Julho de 1497, Vasco da Gama largava Lisboa, em direcção à Índia, com uma armada que totalizava 170 homens. Entre os mareantes incluiam-se dois intérpretes Fernão Martins e Martim Afonso e dois frades, João Figueira e Pêro da Covilhã. Mais de 500 anos volvidos, Cavaco Silva parte da mesma Lisboa, rumo à mesma Índia, com uma comitiva que inclui governantes, jornalistas e 67 empresários, alguns com desejo de investir, outros com vontade de vender.
O caminho marítimo para a Índia foi delineado por D. João II como medida de redução dos custos nas trocas comerciais com a Ásia, numa tentativa de monopolizar o comércio das especiarias. A juntar à cada vez mais sólida presença marítima portuguesa, D. João almejava o domínio das rotas comerciais e expansão do reino de Portugal que já se transformava em Império.
Hoje percebemos que a Índia aproveitou estes 500 anos para deixar de ser o país das especiarias para passar a ser uma das economias mais emergentes da actualidade com uma das maiores produções de conhecimento do mundo. Ainda assim, a Índia é um dos países com maior núimero de gente pobre.
Cavaco e companhia têm exactamente os mesmos objectivos que tinha D. João II há cinco séculos atrás. Impulsionar as trocas comerciais e o crescimento das relações económicas entre os dois países. Porque hoje, como no passado, a Índia tem o que nos interessa. A diferença é que da outra vez, nem os árabes nos impediram de sacar da Índia o que bem nos apeteceu, mas agora a própria Índia só nos vai dar a cheirar aquilo que bem lhes aprouver.
Uma coisa é certa: 500 anos em queda já vai chegando. Era bom que os próximos 500 fossem de subida. Para ver se daqui por meio milénio, mais coisa menos coisa, Portugal deixa de ser um país com um peso rídiculo no contexto mundial.
Por agora, se, na bagagem de regresso, a comitiva de Cavaco trouxer, pelo menos, umas quantas edições do Kama Sutra (versão completa e original), já terá valido a pena.

Então vá... se não vos vir

2006-12-29T18:32:00.000Z

"Até pró ano!"

A visitar

2006-12-19T15:06:00.000Z

O maior espectáculo de Natal do país

25 de Dezembro

16h - Oliveira do Arda

Passei só para...

2006-12-14T18:45:00.000Z

... actualizar!

Tinha que por isto aqui...

2006-11-29T17:41:00.000Z

Pois é...como não podia deixar de ser a Desertuna também já tem vídeos no YouTube.

Por agora é só um, mas mais nos esperam!!!

Desertuna no YouTube

AH POIS É!!! :D

QCdP

2006-11-23T18:29:00.000Z

Usando o DaP que assiste a QC, vou aqui instituir um REP contra a PMUS. A primeira AR a levar a cabo é um AA onde cada protestante poderá acrescentar o seu MAUS. As próximas AR's serão anunciadas brevemente de acordo com o CR estipulado.

LS:

QCdP - Que car**** de paranóia
LS - Lista de siglas
DaP - Direito ao Protesto
QC - qualquer cidadão
REP - Regime Especial de Protesto
PMUS - P*** da mania do usa das siglas
AR - Acção reivindicativa
AA - Abaixo assinado
MAUS - manifesto anti-uso de siglas
CR - calendário de reivindicações

Já que ninguém quer dizer... digo eu

2006-11-21T10:49:00.000Z

A Desertuna fez ontem 4 aninhos.

Parabéns a todos.

Alguém tinha que colocar isto aqui

2006-11-13T16:39:00.000Z

"Contemplar o peito das mulheres é bom para a saúde dos homens e ajuda-os a viver mais tempo!... Foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles concluiram que olhar fixamente, todos os dias, durante 10 minutos, para os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia hora de exercícios físicos.
Este estudo, efectuado ao longo de 5 anos, num grupo de 200 homens (voluntários), demonstrou que todos os que aproveitaram o espectáculo entusiasmante e diário de belos seios femininos, sofriam menos de doenças cardiovasculares e tinham menos problemas de hipertensão do que os que não olharam para os seios todos os dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: «Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é o equivalente a meia hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca e é benéfica para a circulação do sangue».
Nós pensamos que, com tal prática diária, os homens podem aumentar a esperança de vida em pela menos 5 anos.

Nota final: eu sabia que tinha que haver uma explicação... Os homens não são tarados, estão é preocupados com a sua saúde!!!"

Por Júlio Machado Vaz

Mais uma vez, Mail de porcelana a fazer serviço público... Como é seu apanágio.

Só tenho uma questão: os homens eram voluntários (quem diria?)... e as mulheres?

Receita infalível anti stress

2006-11-10T11:31:00.000Z

Foda-se! por Millor Fernandes (adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional àquantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me umapessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido: nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha do seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas

“Já me fodi!”

Mas não desespere: Este país … ainda vai ser “um país do caralho!” Atente no que lhe digo!

Mais um estudo inquietante

2006-11-06T16:51:00.000Z

Um artigo publicado na revista científica norte-americana Proceedings of the National Academy of Sciences revela que, uma equipa de cientistas descobriu que os elefantes acabam de ganhar o direito a entrar no clube, muito restrito, dos animais que se reconhecem quando vêem a sua imagem reflectida num espelho. Tal como os golfinhos, os humanos e outros primatas como os chimpanzés, também os elefantes são capazes de ter consciência da figurinha que andam por aí a fazer.

Mas esta equipa foi mais longe e pegou em alguns espécimes humanos para testar uma hipótese que poderia contrariar a universalidade desta teoria. Foram colocados em frente ao espelho diversas personalidades e gravadas as suas reacções, que se transcrevem de seguida:

Herman José – “F***-se! Quem é o panelei** oxigenado que se está a atirar a mim?”

Lili Caneças – “Ai querida…Não fique assim. Devia sentir-se feliz por ainda estar viva… Imagine lá, querida, se a botija de gás tivesse rebentado um minuto antes…”

Manuela Moura Guedes – “Excelente trabalho de caricatura. Muito engraçado. Repara: a boca ocupa a cara toda! Muito engraçado mesmo…”

Rosa Mota – “Estamos no século XXI… Como é que ainda há tanta gente a passar fome? É preciso acabar com o sofrimento desta gente.”

José Sócrates – “Este gajo tem estilo. Quem será? Chamem-me o meu director de imagem. Quero ter os tiques deste gajo. Era capaz de me apaixonar por ele!”

Simão Sabrosa – “Que miúdo fixe! Acho que o vou convidar para jogar na minha pista de carros telecomandados. Ou para a minha festa de anos. Será que posso mamã?”

Merche Romero – “Sua pu*a. Outra que se anda a atirar ao CR… Estou muito deprimida por causa destas pu*as. Mas sou muito forte. Também recebeste sms do CR foi? Fica com ele todo. Eu sou forte. Muito mais forte do que tu, sua ca*ra.”

Secção de Classificados de Porcelana

2006-10-27T17:33:00.000+01:00

Oportunidade Única

Consumista aventureiro, insaciável e sem correcção aceita

doação de 100 mil euros
de qualquer ponto do país
M/F sem limite de idade

Aceita-se transferência bancária, cheque ou dinheiro vivo

24 de Outubro

2006-10-24T19:34:00.000+01:00

Faltam dois meses para a véspera de Natal.

Há duas semanas já havia lojas com efeites natalícios.

Vamos abandalhar isto...

2006-10-23T16:05:00.000+01:00

... e para isso basta ler esse grande diário de distribuição gratuita que é... o DESTAK.

- foi inventado um anel que permite transportar comoda e discretamente um comprimidinho azul, de seu nome Viagra (que eu não sei para que serve);

- George Michael confessou que a cannabis o torna lúcido e feliz (ainda bem que ele reconhece que, em estado normal, é tudo menos lúcido)

- Karyaka marcou um golo (de certeza que não foi engano no número da camisola?)

- Segundo a revista médica New Scientist, implantes de silicone aumentam riscos de suícidio (perante isto, já pus fora de questão aumentar os meus)

- Marta Crawford, apresentadora de um abecedário sobre sexo numa TV que não interessa nem aos ursos polares, lançou um livro onde explica que 50 anos de relações sexuais correspondem a 10 horas de orgasmos (tempo médio = 10 segundos), mas quem se masturba poderá contar aí com mais 20 ou 30 horas (não sei porque é que estou a escrever isto só com a mão esquerda!!!) e atenção, curiosidade das curiosidades que ninguém sabia, 25% dos pénis pendem para um dos lados quando estão erectos, o que, segundo a especialista "não é problema nenhum" (eu acho que o estudo é inconclusivo porque não apresenta a desagregação dos dados sobre o dito pendorismo em lado direito e lado esquerdo, que é obviamente um dado importante para podermos extrapolar com a mínima consistência)

...

...

... só estava aqui a imaginar como é que a senhora fez esta estatística:

- "Ora, pode entrar o próximo... Olá como está? Se não se importa ponha-se de pé... quer dizer ponha-o de pé... exacto... só mais um pouco... ah ah.. lá está... pende. Tal como eu previa. Muito obrigado pela colaboração. Se precisar que o ponha para baixo não me importo de..."

Desculpem o massacre mas é importante

2006-10-20T17:08:00.000+01:00

A Assembleia da República aprovou hoje a realização do referendo. Esta é a pergunta que todos vamos ter que responder no princípio do próximo ano:

«Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?»

Coisas que me transcendem

2006-10-19T15:40:00.000+01:00

Ultimamente, tenho andado a ler coisas esquisitas...

Imagine-se que me passou pelas mãos o relatório que estabelece os critérios para a criação de portagens nas SCUT's... E ninguém vai acreditar que eu me atrevi a ler aquilo... Mas valeu a pena.

De acordo com esse relatório elaborado por uma equipa do Ministério das Obras Públicas Transportes e Comunicações (MOPTC), um dos critérios considerados para a introdução de portagens numa determinada SCUT prende-se com a exigência de que haja pelo menos uma alternativa a essa SCUT em que, o tempo dispendido no seu percurso não exceda em mais de 30% o tempo dispendido a percorrer a respectiva SCUT.

Misteriosamente (digo eu), esta equipa fantástica (a quem eu gostava de ser apresentado) descobriu, em 4 dos 7 casos estudados, pelo menos uma alternativa que demora exactamente o mesmo tempo (casos da A24 e da A29) e 90% do tempo (casos da A28 e da A25).

Isto é, os iluminados desta equipa descobriram que há alternativas tão rápidas como a A24 e a A29 e alternativas ainda mais rápidas do que a A28 e a A25!!! Brilhante. Só não disseram (por lapso certamente) quais são essas alternativas. Não sei se esses senhores sabem mas, se a alternativa for a de usar helicóptero, é batota porque a malta ainda não está habituada a essas modernices.

Perante isto, proponho a atribuição dos prémios Nobel da Economia e da Física durante 4 anos consecutivos a esta equipa do MOPTC e simultaneamente ao Ministro tutelar... (ou seria o Prémio Ignobel do "Vamos lá ver se isto cola"?...)

Porque não devemos virar a cara para o lado

2006-10-17T15:47:00.000+01:00

Hoje é o Dia Internacional para a Erradicação da Pobreza.

Portugal tem cerca de dois milhões de pessoas a viver abaixo do limiar de pobreza. Incrivelmente assustador!!!

Não tava nada à espera

2006-10-17T12:06:00.000+01:00

"Quase metade dos espanhóis, 45,7 por cento, quer a união entre Portugal e Espanha, com a maioria a defender que o novo país deve chamar-se Espanha, ter Madrid como capital e manter o regime monárquico, de acordo com uma sondagem.
A sondagem, realizada pela Ipsos para a revista Tiempo refere que o apoio à união dos dois países é particularmente elevada entre os mais jovens, dos 18 aos 24 anos, com mais de metade (50,8 por cento) a favorecerem essa opção. "

Ora o Mail de Porcelana avança com uma proposta alternativa:

Fundir Portugal, Espanha e o Burquina Faso, com o novo país a chamar-se Portugal e Companhia, a capital pode ser Barrancos, onde será assinado o Tratado de união, e o regime político a vigorar deve ser uma Loucura Totalitária. Que tal?

Calendário de "Fins"

2006-10-13T15:27:00.000+01:00

Esta é muito boa. Mesmo mesmo mesmo muito boa. Não pelo conteúdo mas pelo significado do acto em si mesmo:

"O ministro da Economia, Manuel Pinho, anunciou hoje o fim da crise em Portugal. Em Aveiro, onde se deslocou para presidir à assinatura de vários protocolos de investimento, Manuel Pinho disse que «a crise acabou»".

Na sequência deste comunicado, o Mail de Porcelana investigou a agenda de trabalho, da próxima semana, do Governo e descobriu coisas surpreendentes. Reparem:

- Segunda-feira: o ministro do ambiente vai decretar o Fim das bolhinhas de sabão irritantes que nos batem nas vistas e fazem arder os olhos durante dois dias e meio e o Fim do batôn de Cieiro;

- Terça-feira: o ministro da agricultura e das pescas vai anunciar o Fim da bolota alentejana e o Fim do Bacalhau à Brás;

- Quarta-feira: a ministra da educação vai decretar o Fim dos furos nas folhas de papel A4, nos pneus dos carros dos professores das escolas secundárias e nas sobrancelhas dos professores de belas artes;

- Quinta-feira: a ministra da cultura vai anunciar o Fim da mancha de mijadela de cão debaixo das pontes e o Fim de todas as bandas que sigam as pisadas dos Toranja, inclusive;

- Sexta-feira: o ministro da Saúde vai anunciar o Fim do arrepio na espinha durante os preliminares, o Fim da unha encravada no dedo mindinho do pé esquerdo e o Fim da perda de Urina;

- Sábado: o ministro da Justiça vai decretar o Fim do martelo de Juiz bem como o Fim da testemunha ocular;

- Domingo: o Primeiro-Ministro vai decretar o Fim do choque eléctrico, o Fim da neblina matinal, o Fim da tomada de consciência, o Fim da posição de missionário e o Fim do triângulo equilátero.

Alguns Ignobel

2006-10-10T11:25:00.000+01:00

Numa altura em que foram divulgados os prémios Nobel, deixo aqui alguns dos prémios Ignobel (atribuídos pelo grau de patetice das descobertas), aconselhando vivamente a consulta da lista completa.

1991

Química: Jacques Benvenistee, correspondente da revista Naturee, por ter descoberto que a água é um líquido inteligente, e por demonstrar que a água é capaz de se lembrar de eventos que foram completamente esquecidos.

Literatura: Erich von Dänikenn, visionário e autor de Eram os Deuses Astronautas?, por explicar como as civilizações foram influenciadas por antigos astronautas.

Pesquisa Interdisciplinar: Josiah Carberry, professor fictício da Universidade Brownn, "explorador e eclético buscador da verdade, por seu trabalho pioneiro em psicocerâmica, o estudo de vasos quebrados." Este prêmio apócrifo não é reconhecido pelos organizadores do IgNobel.

1992

Medicina: F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta, e O. Nakata do Shisedo Research Center em Yokohama, pelo seu estudo pioneiro Elucidation of Chemical Compounds Responsible for Foot Malodour (Elucidação dos Componentes Químicos Reponsáveis pelo Chulé do Pé), especialmente pela conclusão de que as pessoas que pensam que têm chulé, têm, e as que pensam que não têm, não têm.

Química: Ivette Bassa, pelo seu papel no maior avanço químico no século XX, a síntese da gelatina azul brilhante.

Literatura: Yuri Struchkov, autor do Instituto de Componentes Organoelementais, em Moscou, pelos 948 textos científicos que publicou entre 1981 e 1990, dando uma média de um a cada 3,9 dias.

1993

Engenharia de Consumo: Ron Popeil, inventor incessante e vendedor em infomerciais, por redefinir a Revolução Industrial com aparelhos como o Vegemático, o Pescador de Bolso, o Senhor Microfone e o Misturador-de-Ovos-dentro-da-Concha.

Matemática: Robert Faid, de Greenville, Carolina do Sul, por calcular a exacta probabilidade de Gorbatchev ser o anticristo, 710609175188282000 para 1.

1994

Matemática - Southern Baptist Church of Alabama, medidores da moralidade, pela sua estimativa de quantos cidadãos do Alabama irão para o inferno caso não se arrependam.

Psicologia - Lee Kuan Yew, Primeiro Ministro de Singapura, pelo seu estudo de 30 anos sobre os efeitos de punir 3 milhões de cidadãos quando cospem, mascam pastilha elástica ou alimentam pombos.

1995

Economia - Nick Leeson e Robert Citron pelo uso do cálculo infinitesimal para demonstrar que qualquer instituição financeira tem os seus próprios limites.

Paz - Taiwan National Parliament por demonstrar que os políticos ganham mais em andar ao soco e às biqueiradas uns aos outros do que em levar a efeito guerras entre nações.

1996

Física - Robert Matthews da Aston University, Inglaterra pelos seus estudos sobre as leis de Murphy e, especialemente, por demonstrar que as torradas caem maioritariamente com a face amanteigada virada para baixo.

Paz - Jacques Chirac, presidente da França, por comemorar o quinquagésimo aniversário do bombardeamento de Hiroshima com testes nucleares no Pacífico.

1997

Biologia - T. Yagyu do Hospital Universitário de Zurique, Suíça, e Kansai Medical University em Osaka, Japão, e Neuroscience Technology Research em Praga, República Checa, pela descodificação do padrão das ondas cerebrais enquanto se mascam pastilham com diferentes sabores.

Meteorologia - Bernard Vonnegut da State University of New York at Albany, pelo seu trabalho sobre a medição da velocidade de um tornado depenando galinhas.

A lógica da razão por oposição à necessidade da ficção

2006-10-09T11:55:00.000+01:00

Para quem estiver interessado, aqui ficam endereços de alguns blogs onde se discutem coisas sérias:

http://puraeconomia.blogspot.com/

http://webjornal.blogspot.com/

http://blogosocialportugues.blogspot.com/

http://joaopedrodias.weblog.com.pt/

http://politicacidadania.blogspot.com/

http://blogs.parlamento.pt/indice/

http://blogs.publico.pt/darussia/

http://www.abrupto.blogspot.com/

http://atrium.wordpress.com/

Não está, surpreendentemente, incluído nesta lista o "Manda-me um mail de porcelana"!!! Porque será?

Há coisas (literalmente) do diabo...

2006-10-04T16:12:00.000+01:00

Estava aqui sentado a pensar em coisas interessantes quando algo de desinteressante me surgiu na mente. Resolvi partilhá-lo convosco.

Reparem na expressão "almas gémeas" para designar pessoas que se atraiem ou complementam emocionalmente e até sexualmente.

É impressão minha ou isto soa a incesto?!

O sempre surpreendente Diário da República

2006-10-02T15:29:00.000+01:00

É importante que toda gente seja conhecedora deste facto, não vá, um dia destes, sermos confrontados à mesa de jantar com este assunto e ficarmos à toinha...

"Por ordem superior se torna público que, por notificação de 14 de Julho de 2006, o Ministério dos Negócios Estrangeiros do Reino dos Países Baixos notificou ter a Sérvia realizado uma declaração à Declaração Proibindo o Emprego de Balas Que Se Expandem ou Achatam no Corpo Humano, adoptada na Haia em 29 de Julho de 1899. A declaração é a seguinte:

No seguimento da declaração de independência do Estado de Montenegro, e de acordo com o artigo 60.o da Carta Constitucional da União Estadual da Sérvia e Montenegro, a República da Sérvia é continuadora da personalidade internacional da União Estadual da Sérvia e Montenegro, o que foi igualmente informado pela Assembleia Nacional da República da Sérvia na sessão que teve lugar em 5 de Junho de 2006. A República Portuguesa é Parte na mesma Declaração, à qual aderiu em 27 de Agosto de 1907 de acordo com o publicado na Nova Colecção de Tratados, Convenções, Contratos e Actos Públicos, Imprensa da Universidade, Coimbra, 1915, pp. 119-122."

Porcelana a partir-se toda :) (não vamos quebrar o ritmo pessoal)

2006-09-29T15:54:00.000+01:00

Devo adiantar que “não me creio estar a a contradizer” mas “se calhar é melhor veres isso pelo outro lado” porque afirmar “que cristo perdeu as botas” num canto qualquer, forçosamente de “isolamento extremo” é caso “para me pores a gargalhar hoje”. Até sou capaz de atirar “mais uma acha para a fogueira” acrescentando que “quem disse ao sr joao gomes que cristo andava de sandalias e nao de botas” foi o Próprio Cristo que é “o seu melhor amigo” como o prova o “manuscrito que foi encontrado recentemente”. Permitam-me ainda dizer que “quando me tratam por Senhor” até me apetece exclamar e admirar “quem garante que não existiam botas!”
O problema é que “esta gente balda-se” às “sobremesas à la fast food” e depois diz que “Cada um acredita nakilo que quer!”
Confesso que “Até ando com saudades do pessoal” mas nunca me considerei “a mãe do Rock português” até porque, quando muito, seria o pai…
E, vamos lá ver, “se o sr engenheiro nao se importar” và à sua vidinha e pode ser que o Benfica volte a jogar à bola como deve ser.
“E podia agora contar uma história do mítico” “"Tás aqui, estás ali!"” em que se descobre que “"O senhor doutor, com toda a licença, é um grande filho” de Judas, mas não leve a mal porque isto não passa de “uma expressao usada na minha zona!!”

Revolução total

2006-09-25T17:41:00.000+01:00

O Mail de Porcelana vai avançar em primeira mão, aqui e agora, com a teoria que irá revolucionar toda a Sociologia do século XXI. Preparem-se todos os Boaventuras Sousa Santos desse 3º calhau a contar do Sol, porque as vossas teses vão cair por terra.

Ontem, numa entrevista na RTP, Merche Romero, esse grande nome do pensamento contemporâneo, lançou uma nova e brutal axiomática psico-sociológica que demolirá qualquer Rousseau... Qual Descartes...

O que parecia ter sido uma expressão solta, daquelas que se usa para preencher o espaço vazio provocado por um bloqueio cerebral, afinal era uma afirmação revolucionária plena de convicção, pela insistente repetição da mesma durante a entrevista.

Ora pois bem, esta enorme senhora, sumidade do mundo intelectual, avançou com o seguinte paradigma:

"Cada um de nós é uma pessoa."

Meus amigos, está escrito. O Mail de Porcelana orgulha-se de ser o primeiro meio de comunicação a avançar com a frase que revolucionará o cosmos que Carl Sagan bem tentou explorar, mas que Merche foi capaz de depenar, sem dó nem piedade.

Depois de Lili ("Estar vivo é o contrário de estar morto.") e de Telmo ("Na tropa é que é."), eis que Portugal vê nascer mais um vulto enorme da filosofia contemporânea.

É tempo de dar valor a quem de direito.

Esclarecimento

2006-09-22T10:39:00.000+01:00

Meus amigos, urge fazer aqui um manifesto público relativamente a uma questão que me agita as pestanas:

Eu não posso aceitar pacificamente que me digam que eu moro no "cú de Judas".

Vamos lá ver... eu não tenho nada contra o senhor, mas como é de esperar, eu não aceitaria nunca morar em tal parte.

Quer dizer... que me digam que eu habito num sítio distante, ou de difícil acesso, ou mesmo de isolamento extremo... até posso aceitar... Agora, eu não habito nas partes traseiras e mal cheirosas de quem quer que seja ok? Estamos entendidos? Bem... era só isso...

Previsível

2006-09-15T17:47:00.000+01:00

Ora, eu passei só para prorrogar...

...como agora está na moda prorrogar tudo e mais alguma coisa... lembrei-me!

A explicação...

2006-09-14T12:19:00.000+01:00